Det her bliver vist et af de længere 🙂
Jeg er barn af en alkoholiker – min far. Som desværre gik bort som konsekvens af hans mangeårige misbrug, for snart 6 år siden. Kun 2,5 måned efter at han blev morfar for første gang. Han nåede at se vores ældste, Alexander 2 gange, inden han døde. Det var en hård tid. Nybagt mor med alle følelser uden på tøjet, og så at miste sin far så kort tid efter.
Min far havde et alkoholmisbrug, hele mit liv. Trods hans misbrug var han en kærlig og omsorgsfuld mand, og jeg har altid været fars pige. Mine forældre gik fra hinanden da jeg var blot 3 uger gammel, så jeg havde aldrig oplevet dem sammen. Jeg var derfor “hver 2. weekend barn”. De tidlige år husker jeg ikke så meget fra, men de efter skolestartsalderen har jeg mange minder.
Min far havde bedre perioder. Han var også gift i en periode, og det tror jeg var en af hans bedste perioder. Han havde problemer med ryggen, og var derfor i en tidlig alder blevet førtidspensionist. Han bevægede sig i et miljø som ikke på nogen måde fordrede ædruelighed. Han havde tendenser til at hænge ud på Kroen, Bodegaen, i den lokale rockerklub, og var også i fængsel et par gange. Nogle vil måske ikke mene at han var blandt guds bedste børn, men der er jeg nok lidt biased. Min opfattelse af min far var at han altid var for god af sig, han ville altid gerne hjælpe andre, og glemte desværre sig selv. Det fik ham ofte ud i nogle trælse situationer. Men grundlæggende var han en god mand, med rigeligt af kærlighed til særligt mig. Jeg var aldrig i tvivl om at han elskede mig, han fortalte mig det hyppigt. Han var så stolt af mig, og jeg var uden tvivl hans livs bedrift.
Men hans misbrug fyldte selvfølgelig meget i min opvækst. Jeg skulle ofte høre på sætninger fra min mor som “hvis du bliver ved sådan der så ender du som din far” ved de mindste konflikter. Eller “han er godtnok blevet gul, han kan ikke blive ved at holde til det” – når min mor så ham, de sjældne gange han var med til aflevering eller hentning (jeg blev kørt af min farmor og farfar ned til min far hver 2. weekend).
Han var selvfølgelig rigtig ofte fuld. Jeg har rigtig rigtig mange gange været slæbt med på Kroen eller Bodegaen indtil han fik karantæne deroppe grundet slåskampe. Jeg har ikke tal på hvor mange gange jeg fik en Cola, og jeg håbede han ville tage det samme. Jeg får kvalme ved lugten af ristet tobak (som jeg heldigvis sjældent løber ind i), da han også havde lidt tendenser til at ryge sig skæv af og til, dog var det største problem øl.
Der er mange oplevelser, relateret til alkohol, i min barndom jeg ville ønske jeg var foruden. Som voksen har det uden tvivl også haft en indflydelse på mig, den måde jeg forholder mig til andre mennesker på og den måde jeg bruger mig selv på i relationer.
Jeg har haft brug for at kigge lidt mere ind i mig selv og hvad det at vokse op med en misbrugende forældre har gjort ved mig. Jeg kontaktede derfor for et par år siden TUBA. TUBA står for Terapi og rådgivning for Unge, der er Børn af Alkohol- og stofmisbrugere.
Jeg startede for omkring 2 år siden, i gruppeterapi i TUBA. Noget af det bedste jeg længe har gjort for mig selv. I mange år følge jeg mig ikke berettiget til at modtage hjælp. Jeg var jo kun “hver 2. weekend barn”. Men derfor påvirkede min fars misbrug mig jo alligevel til hverdag, selvom jeg ikke var udsat for det på daglig basis. Jeg bekymrede mig hele tiden, og ikke kun hver 2. weekend. Jeg var ofte nervøs for hvad jeg skulle ned til, om jeg fik lov, om han kunne rumme mig, om der var tid til mig når jeg kom, om han var fuld allerede.
Jeg har lært SÅ meget om mig selv, og hvad min opvækst har gjort ved mig, gennem TUBA. Efter 20 terapi-gange var forløbet i TUBA slut, og jeg ville ønske jeg kunne have fortsat, da det var SÅ givende, men der stod andre på venteliste, der havde mere brug for det end mig. Jeg var nået til et punkt hvor jeg godt kunne se at jeg skulle arbejde videre med mig selv, uden TUBA. Jeg havde fået så megen ny viden, og forståelse for mine egne reaktionsmønstre, og det skulle jeg bare ud og lære mere om i livet. Men det føltes også lidt tomt bare sådan at stoppe.
Nogle måneder efter jeg var stoppet i TUBA, fik jeg en invitation til en informationsaften om Tubanu.
Tubanu er et frivilligt foreningsfællesskab for alle, der går eller har gået i terapi hos TUBA. Det er dog også åbnet op for mennesker der har levet i skyggen af et misbrug, men som ikke nødvendigvis har gået, eller ønsker at gå i TUBA. Gennem kreative arrangementer og aktiviteter ønsker de at gøre en forskel for hinanden. Jeg blev straks interesseret, og meldte mig, allerede til mødet, som frivillig koordinator, da der kun var en i Aalborg afdelingen. Aalborg afdelingen er en forholdsvis nyopstartet forening, og der er stadig noget arbejde i at finde aktive medlemmer. I den korte tid jeg har været med (siden januar) har vi haft skabt nogle arrangementer. Vi har bl. a været i Biografen, ude at Bowle, vi har endnu en biograftur med cafehygge før, til gode om 2 uger. Om 6 uger skal vi en tur i Escaperoom. Ellers mødes vi 1 gang om måneden, fast hver 1. torsdag i måneden. Det er spændende at være med til at skabe et nyt fællesskab, med og for mennesker med samme baggrund og forståelse som en selv.
I sidste weekend var jeg med Tubanu til neværksmøde i KBH, hvilket var super spændende og givende! Jeg ser rigtig meget frem til det kommende samarbejde med de andre afdelinger og er spændt på Tubanu’s fremtid i Aalborg 🙂
Det var næsten en hel roman, men lige hvad jeg havde på hjerte i denne omgang. Det er en rum tid siden sidste indlæg, men der har været DRØN på herhjemme! Forhåbentlig bliver der lidt mere ro og overskud til at få skriblet noget af al det andet ned, som jeg har på hjerte.
Rigtig god søndag! 🙂